Показаны сообщения с ярлыком языкознание. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком языкознание. Показать все сообщения

четверг, 9 января 2020 г.





Я сидел в автобусе пассажиром. Кроме меня в салоне была еще девушка в наушниках и какой-то дед. Зашел мужчина. Лет за пятьдесят. Представительный такой.

Представительность того типа, с которой раньше ходили продавцы пылесосов Кирби. То есть, вроде как и бруки со стрелкой, и спинжик и синее пальто в пол, но все равно что-то нето...

Мущщина времени терять не стал. Снял пальто, разложил его на кресле и начал поправлять рубашку. Потом завязал галстук благородного цыганского оттенка.

Осмотрел салон. Нашел меня. Так как дед был явно не расположен к беседе, девушка была в наушниках, а я просто пялился в телефон.

- Вы говорите по-французски?
Я такие глубоко личные вопросы не очень люблю.
- А то!
- Не могли бы вы мне помочь? У вас в телефоне есть интернет? Просто у меня нет смартфона, а мне очень важно получить кое-какую информацию.

Вот прямо так и заливал. На французском языке без квебекского акцента.

- Ну, давайте.
- Не могли бы посмотреть, как будет по-английски "простата"?
- А?
- "Простата" по-английски.
- Простата?
- Да, простата.

Я спешно открывал гугл транслейт в телефоне.
- Да вроде так же и будет... Даже пишется одинаково.
- Мне бы хотелось быть более уверенным.

Я вбил "prostate" во французской части и получил точно такой же результат в английской колонке. Показал экран.

- Отлично. Большое спасибо.

Он вернулся на свое место и с довольным видом достал старинную кнопочную раскладушку.

Я надел наушники и скорчил лицо как у деда-мизантропа.

вторник, 15 января 2019 г.

Лингвистически-душевное.





Новый год начнем с добрых историй!

Итак, 31 декабря, время около шести вечера, мой последний рейс в 2018 году. Отправляюсь с конечной остановки в самом центре города.
Пассажиры неспешно заходят, рассаживаются. Их немного: время близится ко всяческим праздничным застольям. Улицы пусты, из метро почти никто не выходит.







понедельник, 2 апреля 2018 г.

А что вы знаете про свою страну?



На днях сменяла меня на маршруте коллега-шофер, самая настоящая местная.
Обычно мы меняемся на остановках или станциях метро. Но в этот раз она села на автобус посередине маршрута, так как где-то недалеко закончила первую часть рабочего дня. Поэтому мы вместе покатались минут 20, пока не доехали до места, где она должна была меня действительно сменять и я передал ей в торжественной обстановке руль, автобус в целом и целого одного пассажира с двумя сумками.

Пока катались с ней, слово за слово разговорились о том о сём. Спросила откуда я родом, потом как-то плавно разговор перетек о том, как Канаду представляют иностранцам и как эти представления не соответствуют действительности. Она как бы несколько скептично относится к образу Канады, как прекрасному месту для жизни, идеальной природы и огромному количеству разных животных в местах массового проживания людей. Ну кто я такой, чтобы спорить с человеком на такую интимную тему?

А потом от природы мы перешли к теме языков. О том, что во всем мире Канаду знают, как двуязычную страну. Что здесь в ходу английский и французский языки. И что фрилансер из Ванкувера, нефтяник из Альберты, строитель из Квебека и рыбак из Новой Скошии могут без проблем общаться друг с другом с легкостью переходя с английского на французский и наоборот.
Она сказала, что мягко говоря. это не соответствует действительности и она не понимает, зачем такой образ создают и кто его поддерживает. Рассказала, что раньше работала дальнобойщиком и на таможне в Онтарио попросила сотрудника, который бы разговаривал на французском, потому как общение на английском не задалось. А таможня то - канадская, федеральное учреждение и, по идее, в федеральном учреждении сотрудники должны быть двуязычными.
У них таких сотрудников не оказалось, поэтому пришлось искать абсолютно левого человека, который мог худо-бедно выполнить роль переводчика. В общем, как-то так.

Ну, я, чтобы поддержать разговор, говорю:
- Тем более, всего лишь одна провинция считается официально двуязычной...
- Ну да, ну да, Квебек только один официально двуязычен, а все остальные - нет.

Мы как раз подъезжали к нашей остановке, поэтому я решил не утверждать, что в Квебеке только один официальный язык - французский. А единственной официально, по документам, двуязычной провинцией является мало кому известный Нью Брансуик.

Мы с Добриком как-то уже обсуждали тот факт, что, пожалуй, иммигранты и те, кто недавно сдавал экзамен на гражданство, зачастую, знают историю и современные реалии Канады и той провинции, где они проживают, лучше, чем стопроцентно местные, родившиеся и учившиеся здесь.

Но это так, к слову. Лучше или хуже от этих знаний люди то не становятся. 

четверг, 22 октября 2015 г.

А с другой стороны...



=================================================================

- А ты откуда?
- Из Украины.
- О, восточная Европа...
- Именно.
- И давно ты уже в Канаде?
- Чуть меньше четырех лет.
- О, для такого срока ты довольно неплохо говоришь по-французски.
- Спасибо. Я его учил еще до приезда сюда
- Учил? Где? У себя в стране?
- Да, в университете.
- А, понятно. А в какой части вашей страны говорят по-французски?
- Простите...
- У вас же там есть франкоязычный регион? Это северная часть страны или южная?
=================================================================
А с другой стороны...
Кто, например, сходу сможет сказать на каком языке говорят в западной части Восточного Тимора?




вторник, 3 декабря 2013 г.

Кто стучится в дверь ко мне - 2?

Вечером на днях стук в дверь. Вообще то у нас привычка с первого раза не открывать)) Ну, если что-то важное или серьезное - постучат еще раз, а если ОЧЕНЬ важное и серьезное - позвонят на телефон.
А тут, несмотря на то, что мыл посуду, решил открыть чего-то.
Открываю - стоит парень в синей куртке Белл. В общем, туда-сюда, довольны ли качеством услуг, а вот у нас такие предложения есть, а вот еще можем такое посоветовать, и вообще вы всегда можете звонить и требовать себе цену поменьше, всегда надо торговаться и мы всегда готовы идти на переговоры, трали-вали, мы самые лучшие и все такое.

Но самое интересное, что нашу беседу он начал со слов: "Здравствуйте, вы говорите по-французски?".
Оказалось, что в нашем подъезде все с ним пытались общаться на английском, а у него с этим языком не очень сложилось. Ну как "не очень", вообще "никак". Поэтому он на мне оторвался и пробеседовал 15 минут, отвел франкофон душу.

Так что, с одним языком в Монреале выжить можно.
(если "один язык" это английский - не беда, можно ездить по клиентам в Вестмаунте)


четверг, 3 октября 2013 г.

Занимательное языкознание 3

На днях тут меня приняли за француза. Не так, как за немца в парикмахерской... По другому.
В общем, была небольшая компания: я, армянин, два араба, один черный из Руанды и местный кебекуа. И общались мы еще с одним местным.
Слово за слово, и тот, который второй местный, Пьер, говорит:
- Мне вообще типа все равно, кто вы и откуда. Я к вам всем одинаково отношусь. Будь вы хоть из Африки (тычет пальцем в черного Жюстена), или там араб (палец уткнулся в марокканца Абделькадера) или из Франции (палец застыл напротив меня).
- Нет, - говорю.
- Что "нет"? - удивляется Пьер. - А ты что,  не из Франции? У тебя ж французский акцент.
- Спасибо, конечно, но я из Украины.
- Точно?

******
Последний раз такие слова по поводу своих скромных знаний французского языка я слышал сто лет назад, точнее - в 2002 году. Мы только закончили университет, дипломы еще пахли типографией.
Гуляли с друзьями по Донецку. Встретили сокурсника с немецкого отделения. А с ним был парень из Франции, приехавший в Украину то ли по обмену, то ли по ошибке.
И немец Женя говорит, пообщайтесь с ним, а то провел с ним уже целый день, а из-за тугого знания французского, кажется, что уже неделю.
Это был всего третий или четвертый живой француз, которого мы видели за время нашего студенчества, поэтому таким шансов мы воспользовались по полной - общались пока не иссяк словарный запас.
В конце француз сказал, что если бы не знал нас, подумал бы, что мы с севера Франции, судя по нашему акценту.
Вот это была лучшая оценка моих 5 лет, проведенных в университе. Куда там диплому!


 

четверг, 29 августа 2013 г.

Азарівська мова. Продолжение.

Для понимания приведенной ниже картинки, краткая предыстория здесь. В результате чего один рьяный депутат потребовал прикрыть эту кофейную лавочку.

Но мы здесь говорим про моего любимого геолуха...

вторник, 23 июля 2013 г.

Занимательное языкознание

Есть тут поголовная привычка здороваться не знакомыми всем французскими "bonjour", "salut", а кратеньким "ça va?" Типа "как дела?". На что есть стандартный ответ: "ça va bien, et toi" (все хорошо, а у тебя?), на что первый спрашивающий отвечает "ça va", замыкая таким образом эту карусель.
Я еще ментально не перестроился и поэтому мне комфортнее здороваться упомянутыми выше "салютами" и "бонжурами". Ну вот почему-то не воспринимаю я "са ва" как приветствие... И когда слышу этот вопрос в свой адрес, к стандартному ответу "са ва бьен" обязательно, на автомате добавляю "мерси". Подсознательно воспринимаю "саву" не как приветствие, а как то, что спрашивающий действительно интересуется, как у меня дела. И типа как благодарю за заботу.
Уже неоднократно были случаи, когда на мое не совсем, как оказывается, типичное приветствие "бонжур" я слышал в ответ "са ва бьен, э туа?". То есть у человека уже на уровне рефлекса заложен ответ на приветствие и он даже особо не вслушивается в то, как именно с ним здороваются.
Надо взять себя в руки и срочно переходить на "саву".
***

Как оказалось, для обозначения любого пишущего предмета - ручка, маркер, карандаш - достаточно знать одно слово "crayon", которое обозначает вообще-то "карандаш", но здесь оно выступает и в качестве "шариковой ручки" и в качестве "маркера". Очень удобно. Можно не засорять голову лишней лексикой.
***

Еще один интересный момент. Здесь практически не используют глагол "fermer" (закрывать) и  отглагольное прилагательное "fermé(e)" (зарытый(ая). Более распространен глагол "barrer".
***

Как оказалось, глагол "tâcher" (стараться, пытаться) тоже очень мало распространен. А некоторым даже незнаком вовсе. Один знакомый на собеседовании сказал, что он постарается чего-то там сделать, употребив именно этот глагол. Дамочка его не поняла. Тогда он использовал синоним "essayer". Она говорит, мол, теперь все понятно, а то все слова какие-то непонятные употребляете. Он говорит, что глагол "tâcher" это синоним "essayer". А она ему доказывает, что это совсем другое значение - загрязнять, марать. С одной стороны, она была права, так как есть глагол "tacher", разница в написании всего одной буквы, но на слух вообще никаких различий. Но в контексте то предложения, можно было понять, что чувак не собирался что-то там марать и портить. В общем, залезли они в гуглопереводчик и он ей открыл глаза. Мадам несколько опешила. В итоге, глаза он ей открыл, но собеседование не прошел. Такие дела.
***

Еще одно слово, которое тут не знают - "cartable" (ранец, портфель). Вернее, знают, но совершенно в другом значении. Здесь это "папка". Ну, в смысле, не "батя, отец", а... ну вы поняли, для бумаг.
Работал я в книжном магазине. И как то попросили меня одному человеку показать, где на складе у нас лежат "картабли". Ну, я недолго думая, повел человека к стойке с рюкзаками. Удивился еще, чего они рюкзаки портфелями обзывают. В общем, туда-сюда, посмеялись потом тому, как я мог папки с рюкзаками перепутать. Пришлось уже мне открывать переводчик и показывать значение слова "cartable". Удивление, перечитывание, возгласы "ого". Имя я свое таки немного обелил))

воскресенье, 16 июня 2013 г.

Загадка



Занимательная ономастика.


Есть три девушки. Алжирка, индуска и местная, кебекуаз.
Есть имена - Нила, Раджа и Патель.
Какое имя кому соответствует?


среда, 29 мая 2013 г.

Яволь!

Недавно в парикмахерской меня приняли за немца.
Мастер так и сказала: женщина, которая на ресепшене, думает, что ты немец.
Я спросил:
- Из-за акцента?
- Нет, имя не могла твое прочитать...

Спасибо украинской транслитерации!

п.с. А может меня выдала тушенная капуста, застрявшая в волосах?


пятница, 29 марта 2013 г.

Музыкальный слух

Ехали вчера в лифте с соседом.

Он спрашивает, экскюзе мол, это вы на русском общаетесь? Мы говорим, да, именно на нем.
Говорит, я сразу его узнал, такой, знаете ли мелодичный, певучий язык, Очень красиво звучит... О, мой этаж, хорошего вам вечера.

Приятно. Только как то никогда не думал, что русский может мелодично звучать... Обычно как говорят, итальянский там, украинский, французский.

Вот тут нашел самодельное исследование мелодичности языков. Русский таки не на много отстал от украинского и испанского.


пятница, 15 февраля 2013 г.

Азірівська мова


Понимаю, это странное желание, но некоторым иногда хочется знать, о чем именно толкует несравненный полиглот современности, профессионал глубинного бурения, экономист-самородок, а по совместительству еще и премьер-министр Украины, к которому (равно как и к его коллегам и начальству) я отношусь с особой теплотой и желанием взять в руки что-нибудь потяжелее.
Именно для людей, которые вслушиваются в слова проповедника "покращення", мастера особого действа, лаконично именуемого "мыздобулы" и хулителя "папіредників", посвящается сей небольшой вокабулярчик.












воскресенье, 10 февраля 2013 г.

Рыбак дурака видит издалека



На позапрошлых выходным моральная многомесячная атака Добрика дала свои результаты и мы решили таки съездить прикупить мебели. Нужны были: подставка под телевизор, компьютерный уголок и ковер.
Решено было ехать в Икею. Дело было в воскресенье и мы пришли к выводу, что если заморачиваться с их доставкой, памятуя о канадской нерасторопности, то можем все купленное барахло получить посреди недели, когда все будут на работе. И даже если каким-то чудом они привезут все именно в воскресенье, то будет уже поздно и собрать икеевский конструктор мы просто не успеем.
Короче, единственным выходом была аренда автомобиля. Накануне, в субботу вечером, зашел на сайт alamo.com, и забронировал автомобиль. На сайте в качестве иллюстрации этого класса у них висит хетчбек (для тех, кто не понимает, если очень просто, это такой тип кузова, когда заднее стекло поднимается вместе с дверью багажника, если особо не углубляться). Обе мои предыдущие машины были хетчами, потому как я всегда считал, что такой тип кузова гораздо практичнее седана (для тех, кто не понимает, если очень просто, это такой тип кузова, когда заднее стекло НЕ поднимается вместе с дверью багажника, если особо не углубляться. Если совсем просто: машину Волгу все знают? Вот это типичный седан). В хетче без особых проблем я перевозил и холодильник Днепр, и стиральную машинку, и кинескопный телевизор. В багажник седана все это добро просто бы не влезло.

Я не знаю, может быть, это только мне везет на бестолковых консультантов... Или я просто многого от них требую...
Но я искренне убежден, что тот, кто продает телевизоры, должен знать, с какой стороны у ник экран, а тот, кто связан по работе с автомобилями, должен знать, чем они отличаются от мясорубок.
В общем, прихожу в воскресенье забирать машину. Никаких проблем, попросили только кредитку и права. Все довольно живенько и без задержек. Подписываю бумаги, смотрю - указано, что мне дают Форд Фиесту 4-х дверную. А четыре двери - это, получается, седан, потому как у хетчбека может быть только 3 или 5 дверей (не считая Хюндая Велостера, он то хетчбек, но дверей у него четыре, потому как упоротые корейские инженеры соорудили пассажирскую заднюю калиточку только справа, а слева - голый кузов. Ну да не в этом дело, увлекся...)
Так как я рассчитывал на хетчбек, думая, что наши покупки смогут поместиться только в нем, если сложить задние сидения, решил уточнить окончательно.
Спрашиваю у консультанта:
- А вот тут указано Фиеста 4-х дверная, это у вас седан или хетчбек?
- Вы не знаете, что такое Фиеста?
-Нет, я знаю, что такое Фиеста. Мне просто хотелось бы знать - вы мне дадите седан или хетчбек?
-В каком смысле, я вас не понимаю.
Повторил ему слово "хетчбек" и по английски и по французски.
Не понял. Я почувствовал себя идиотом. Потому как был уверен, что слово "хетчбек" не имеет больше никаких переводов.
С помощью незамысловатых жестов попытался показать, как "заднее стекло поднимается вместе с дверью багажника".
Теперь не только я себя чувствовал себя идиотом, но на меня и смотрели, как на идиота.
- Короче, я ничего не понимаю, давайте я вам покажу.
- Давайте, а то я себе сейчас руки вывихну.
Выходим на паркинг. Стоит Фиеста седан, а рядом Тойота Ярис хетчбек.
- Вот, говорю, Ярис - он хетчбек, а вы мне Фиесту седан подсовываете.
-А, отвечает, понял...
Показал он мне багажник Форда, я подумал, что справимся и с ним. Все равно, к выдаче у них в такую рань был готов только один автомобиль.
Я говорю парню:
- Может быть я что-то не так сказал и неправильно называл слова по английски и по французски?
Он говорит:
- Да вы не переживайте, все правильно, я просто в этих кузовах совершенно не разбираюсь...

П.С. Коробки и ковер влезли со скрипом. А компьютерный уголок пришлось вытаскивать из коробок и везти россыпью.




пятница, 14 декабря 2012 г.

Пусть снег убирает тот, кто его набросал.

11 декабря всеми любимому Николаю "Дапошливы" Азирову  Азарову из-за заторов в центре Киева пришлось размять седалищный нерв идти пешком. Днем на улице Московской, неподалеку от станции метро Арсенальная, автомобиль премьера был атакован благодарными жителями Украины застрял в пробке. Предположительно, Азаров получил пару увесистых тумаков спешил на закрытое совещание фракции Партии регионов, которое начиналось в 14.00 в кинотеатре Зоряний, расположенном на углу Московской и Суворова.
Не вытерпев ожидания, Азаров вышел из машины и рухнул на неочищенном тротуаре пошел пешком в окружении нескольких охранников.
По неподтвержденной информации Мыкола Янович позвонил Шефу предупредить, что он немного опоздает.

четверг, 27 сентября 2012 г.

Байки дідуся Панаса

Предисловие: "И тогда он с удивлением узнал, что лампочку Ильича придумал не Ильич, а какой-то Эдиссон..."

Разбирали на работе новые поступления книг и заодно сортировали старые. Раскладываем, значит, все это добро по разным коробкам, вносим в базу данных. Занимаемся, так сказать, интеллектуальным трудом.
Подходит один парень (француз, но с армянскими корнями, имя какое-то непроизносимое, поэтому я его ласково Ашотом называю) чего-то там спрашивает. Отвечаю ему. 
Тут его взгляд падает на стопку книг "Басни Ла Фонтена". Берет её, открывает. Говорит: "О, Ла Фонтеновские басни! Вы знаете, что Ла Фонтен француз и что басни у него интересные?"
Знаем, говорю, и про басни и про то. что француз. А ты знаешь, что Басни Ла Фонтена написал не Ла Фонтен, а Эзоп.
- Чего? - спрашивает Ашот. - Какой Изоп?
- Ну, грек такой. Древний. Он уже умер.
- Да ладно заливать то. Чего б это грек писал басни Ла Фонтену?
- Ну он не то, чтобы ему писал. Он их просто писал. А Ла Фонтен их перевел и переработал. У вас был Ла Фонтен, а у нас был Крылов, тоже баснями занимался.
- Да ладно... А как пишется "Эзоп"?
Щас, говорю, покажу. Я думал, что на складе есть книжка Эзопа. Но потом вспомнил, что то не про Эзопа, а про царя Эдипа.
- Не, не покажу. Нет тут такой книги. Сам ищи.
Сел он за компьютер. Открыл Википедию. И завис там минут на 10.

Расстроился Ашот. От жалко пацана...



среда, 5 сентября 2012 г.

Встречи 6

На работе сегодня пришлось тесно пообщаться с одной представительницей африканского континента. Ну как тесно - за соседним столом сидела, раскладывала конверты, что-то там спрашивала, куда именно их ложить/класть и тому подобное.
Мимо проходили ребята русскоязычные, мы перекинулись парой слов.
Африканка (к слову сказать, рыжая) спрашивает, это вы на русском говорили?
Я говорю, да, на русском.
А вы, спрашивает, из России?
Нет, отвечаю, ребята из Молдавии, я из Украины. Но общаемся на русском, он у нас типа как язык межнационального общения, как английский во всем мире, так и у нас русский. Все его знают и понимают.
Ну да, ну да, говорит, Молдавия, Украина - это ж бывшая Югославия...
Я ее пощадил лишь за то, что она знает Югославию и за то, что знает, что Югославия уже "бывшая"...

воскресенье, 22 июля 2012 г.

Бульвар Шевченко

Совершенно забыл, что есть в Монреале бульвар Шевченко.
Не того, который игрок в ногомяч, а того, который "наше всё".
Автобус мне напомнил...

Слева видна стелла на заправке. Соответственно, бензин тут стоит 136,90 долларов за 100 литров. Или, если проще, без одной десятой копейки, 1 доллар и 37 центов за привычный нам литр.

понедельник, 16 июля 2012 г.

Встречи 4

На выходных ездили со знакомыми за город. В ста с копейками километрах на север от Монреаля, поселочек (городком даже трудно назвать) Сен-Фаустен-Ляк-Каре (Saint-Faustin-Lac-Carré). Озеро, "ляк", там есть (их там вообще в округе очень много). Только оно не совсем квадратное, "каре", а больше параллелепипидное...
Ночевали в доме на улице с романтическим названием - Писикультюр.
Поселок на карте и расстояние от Монреаля:
http://goo.gl/maps/IYqh
Зимой там горнолыжный курорт
а сейчас просто курорт.
Чтоб иметь представление, там приблизительно вот так...




В общем, стандартный набор загородных поездок - шашлык, сосиски, салатики, пиво. В двух метрах от нас по дереву бегает бурундучок, с полосатым хвостиком, то ли Чип, то ли Дейл. На соседнем дереве - дятел. В общем, на заднем дворе дома практически нетронутая природа.

Возвращаясь с озера зашли в местный магазинчик формата, как у нас называют "минисупермаркет".
Подходим (нас было пятеро) к кассе, выкладываем два ведерка с мороженым и бутылку воды. Как это обычно бывает - все между собой разговаривают и мало на кого обращают внимание. 
Кассирша (бабуля-божий одуванчик с пушистой прической) спрашивает:
- Это все?
Парень, который выкладывал товары на кассу не услышал ее и продолжал разговаривать. 
Бабуля снова к нему обращается:
 - Это у вас все?
Я говорю:
-Да, все.
Она, подумав, что вы не очень понимаем язык, спрашивает:
- На каком языке с вами общаться?
Я:
- На любом.
- Как это на любом?
- Ну, на любом (подразумевая, что или на французском или на английском, нам все равно).
Бабуля хитро сощурилась:
- Так уж и на любом? Сколько ты языков знаешь?
И начинает загибать пальцы:
- Так, французский, раз...
Тут уж интерес к нашей беседе проявила вторая кассирша с соседней кассы и женщина, расставляющая товары на полках.
Я говорю:
- Четыре.
- Оля-ля! (в смысле, "ого!")
- Английский.
Она загибает еще один палец.
- Русский.
Третий палец.
Ну, думаю, все равно тут никто не знает, что русский и украинский похожи, говорю:
- И украинский.
- Какой?
- Украинский (называю и по-французски и по-английски).
Бабуля все равно не может вспомнить такой язык и отказывается засчитать мой ответ.
На выручку приходит вторая кассирша:
- Украинский, Украина.
- Ааааа... И откуда ж вы приехали?
Так как из нас пятерых трое - россияне, ответили, что из России.
- Вы так далеко забрались? В отпуск приехали? А какая у вас погода? А какая разница во времени? А вам тут нравится? А я думала, что в России постоянно снег идет и тепло не бывает?
Бывает, говорю, бывает. Это общее заблуждение.

В общем, провожали нас всем магазином, желая всяческих благ и приглашая приезжать и заходить снова.
  





понедельник, 18 июня 2012 г.

Встречи 3




Довелось нам как то с Добриком побывать в гостях у недавно прибывших сюда ребят. Приехали они сюда на пару месяцев раньше нас. Уже более или менее устроились, практически все здесь им нравится. В общем, все у них отлично, тем более, что глава семьи - компьютерщик, вернее, сисадмин. А здесь с такой профессией не пропадешь. Приглашены были не только мы, но еще человек 6-7, среди которых был местный товарищь. Довольно неплохо изъясняющийся с помощью русского языка, нужно заметить. Ну, какое же застолье обходится без историй и баек разной степени достоверности. Как обычно - какие то смешные, какие то бородатые, некоторые несуразно приукрашенные... К чему я, собственно, веду. Один из гостей рассказывает историю, как он по работе приехал в какой то городишко, завершил там все дела (что то типа инспекции чего то там) и, по старой традиции, принимающая сторона возжелала задобрить инспектирующую сторону и устроила ему посещение бани. Баня, как выяснилось позже, была не простая, а плавающая. Такая вот хитромудрая затея. Короче, пока суть да дело, попарились добры молодцы и чего то там (уже точно и не помню ибо слушал вполуха) толи девушек завели, а кому то они не понравились и их решили отправить восвояси, толи кому надо было уйти... Вот хоть убейте не помню этот сюжетный поворот, и Добрик тоже не особо вслушивалась))) в итоге, хозяин данного банного заведения говорит, что, мол никуда вы отсюда не денетесь, так как баня уплыла от места своего постоянного дислоцирования вниз по течению реки и сейчас в этот самый момент наше строение с вениками и прочими принадлежностями, включая дорогих гостей, оставляет за собой рябь на воде, набрав крейсерскую скорость. Практически классическое "куда ты денешься с подводной лодки". Гости в белых простынях задумку оценили, высказав мысль, что обычные бани уже поднадоели, а вот плавающая - это новое слово в банных затеях, креативно, свежо, новаторски. Признаюсь, рассказчик за столом поведал эту историю как то так живенько, в ролях, со вступлением и эпилогом. В общем, заслушаешься. Собравшиеся за нашим столом посмеялись, задумку оценили. Посмеялся и местный парень. Правда, когда еще улыбка не сошла с его открытого лица, он сказал: " Только я что то не понял, а почему баня уплыла? Я правильно понимаю, баня это русская сауна?". Да, сказали ему, все правильно. А уплыла она потому как именно с таки рассчетом и проектировалась, чтобы плавать по реке. Он не унимался. Но баня не может плавать, она же баня, никак не могу понять... Совместными усилиями ему рассказали и даже примерно на пальцах показали приблизительное строение бани, которая плавает. И что это в какой то степени прикольно. Никто не потревожит. Окунуться можно с любой из четырех сторон, что очень удобно по пьяному делу - не заблудишься. Да и вообще, что тут говорить, плавающая баня это как самолет на рельсах - непрактично, громоздко, зато с размахом и не как у всех! Но для загадочной квебекской души так и осталось непонятным для чего люди усложнили себе жизнь, построив сооружение, которое может уплыть само по себе и его потом надо транспортировать обратно с помощью катера... Все таки, "разговаривать на другом языке" еще не значит "мыслить", как носители этого языка.